La creación. Realmente fue un mano a mano.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis

y todo tipo de vegetales

para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse

y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,

y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:

"¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?".

Y el Hombre dijo:

"Sí y en tamaño grande".

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:

"Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta

que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:

"Con almendras".

Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.

Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:

"De nata y fresa".

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:

"Mirad que les he dado frutas en abundancia,

que les servirán de alimento".

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:

"Y con Panceta".

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas

y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite

y agregó el mando a distancia

para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal

con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:

"Y quiero una cervecita".

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:

"Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,

cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,

aferrado al mando a distancia,

comió los aperitivos,

que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:

"No es bueno que el Hombre tenga un infarto".

Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular

y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!!

Y en eso andamos ....... .

Chiste. El peluquero.

 EL PELUQUERO

 

Una historia real como la vida misma.....

 

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta. Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'. Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, 6 del PP y otros 6 del PSOE, haciendo cola para cortarse el pelo gratis. Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de nuestra "casta política". Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado... Atentamente, EL PELUQUERO.

Chiste

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
   - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

   - ¿Y eso, de qué?

   - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

   - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

   - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

   - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

   - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

   - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

   - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

   El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

   AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?




Este es un divertido vídeo del programa "Polonia" de la televisión de Cataluña TV3 la alcaldesa de Valencia, el caso gürtel y las obras del barrio de Valencia. el cabañal.

Chiste de borrachos.

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro.
El primero dice: 
- Tengo una idea, dame el euro.-
Y compra una gran salchicha con el euro que tenía. 
- ¿Eres gilipollas o que? - dice el otro. - Ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora? -
- No te preocupes, ya vas a ver. - Le dice. 


Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro: 
- He aquí el truco: abro mi bragueta,  deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! -

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. 
Al poco, el dueño del bar les grita: - Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys,  el segundo le dice al primero: 
- Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.- 
Y el primero responde: -  Yo tampoco puedo más, encima se me resbaló y perdí la salchicha, en el tercer o cuarto bar... ;)

Cristóbal Colón era soltero.

Esta es la prueba de que pudo descubrir América, precisamente porque era soltero.

Claro que si llega a ser casado, es posible que igualmente hubiera puesto tierra de por medio, en este caso océano, por perderla de vista un tiempo, aunque  esto es ya una conjetura carente de fundamento.

Los beneficios del alcohol, segun Leo Harlem.

Visto en Youtube.

Cuatro minutos de argumentos de peso, que todos hemos vivido.
Solo puedo añadir, lolazo seguir enlace.

Hablando de sexo sin tapujos. Toda la verdad que nadie te contó.

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo.. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?... Quedar, ducharse,... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero: 

- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!..... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.


El sexo está bien al principio.... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?...
 Él, eructando de repente.
Y ella: - Eres un egoísta, no me has esperado.-

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.


Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Sandra Bullock y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.




No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuviera haciendo el amor.

Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?


Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector ?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: "Al sexo hay que echarle imaginación" ¡Coño, con lo incómodo que es eso! 
Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si "la carretilla"..., que si "el molinete"..., que si "la variante de la medusa"... ¿la variante de la medusa?...
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que "en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo".... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
 

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
 - ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú.... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como
dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos.........me alegro, ya te duro mas que el orgasmo.

Especialmente dedicado a mi amigo Asterios, al que no se le aplica nada de lo dicho, lo suyo no es normal... que afición mas desproporcionada.

Joven gallego triunfa en Japon cantando anime

El mundo del anime siempre lleno de sorpresas, y como dice el refran "nadie es profeta en su tierra".
Amir García ha triunfado donde el resto fracasan, como un autentico samurai... de la pradera. 
Cantando la canción de Dragon Ball  "As bolas maxicas" en galego, ¿¿¿quien no la ha cantado alguna vez ??? creo que todos los gallegos menores de 30 años se la saben, y yo sin ser gallego también, por que mucho veían mis hijos la serie en verano.
Con un imparable chorro de voz a demostrado en Japón que ni tiene, ni conoce lo que es la verguenza, y lleno de confianza en sus posibilidades, ha ganado el concurso.
Claro que cantando así se entiende que no encuentre a sus amigos españoles en Japón... ya se encargan ellos de desaparecer. 
Enhorabuena campeón, adjunto el vídeo por que es que no tiene desperdicio, que portento de la naturaleza.



Eutanasia para gente joven. 

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir y la dignidad humana. 

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'. 
 
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!! 

  
¡¡La madre que la parió!!...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!! 

Leo Harlem, el tema del chandal.

Minuto y medio de Leo Harlem, y sus problemas con la ropa deportiva y los pantalones caídos.
Del programa de José Mota en TVE.

Genoma humano.

Feliz navidad 2009

Para estas fiestas que mejor que uno de los viejos exitos del estandard americano, en esta ocasión interpretado por el bueno de Franky. Que nieve que nieve que nieve.



Son estas unas fechas de buena voluntad y buenos deseos, en los que nos acercamos a Dios, quisiera añadir una pequeña plegaria al Señor.

Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito:Michael Jackson,
a mi actor extranjero preferido:Patrick Swayze,
a mi actor español favorito: José Luis López Vazquez,
a mi actriz favorita:Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido:Mario Benedetti.


Quiero decirte Dios, que mis politicos favoritos son Zapatero, Rajoy, Camps...(elegir el que proceda).
Solo recordarte por ultimo, mi buen Dios, que se esta acabando el año.
Amen.

El gran Eugenio.

Un par de los muchos chistes de Eugenio, de los que se pueden encontrar en la red.

Importante estudio médico.

En Japon las comidas tienen poca grasa, estudios médicos demuestran que el indice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Francia la comida tiene mas grasa, estudios médicos demuestran que el indice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En India se bebe poco vino, estudios médicos demuestran que el indice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España se bebe bastante vino y se come chorizo, estudios médicos demuestran que el indice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia se hace poco el amor, estudios médicos demuestran que el indice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil se hace mucho el amor, estudios médicos demuestran que el indice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN.

Bebe, come y haz el amor cuanto puedas, que parece que lo que mata es hablar ingles ¡¡¡

Realidad subjetiva.

El punto de vista subjetivo hace que lo mismo, no se vea igual. Tu casa vista por ti. Vista por el Comprador ... Por el banco ...  Por el Tasador ... Por la Agencia Tributaria ..

XD.

Dedicado a todos mis "amigos".

Hace tiempo que no pongo musica en el blog y creo que este tango es el mas indicado para el momento.
Un saludo a todos los maledicentes, yo también os quiero :)



cry, cry, cry, cry.... cantaba el grillo.
XD

Un chiste.

GUARDIA  CIVIL.

  Dos tíos por el  desierto....

- Oye... ¡Qué  roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen  a excavar (sin herramientas) y desentierran una  pirámide  enorme.

-¡Es una pirámide de  la  leche!-

-¡Vaya que  sí!.

-Y ahora,  ¿qué?

- ¿Sabes lo que te  digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de  Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro  que sabe de qué va  esto.

-  Vale

Viene el equipo  arqueológico americano con sus 'jeeps',  camiones,

caravanas y helicópteros  llenos a rebosar de aparatos  científicos.

Se meten en la pirámide y,  al cabo de dos años  salen.

- Vaya, sí que han  estado tiempo!... ¿Qué han  averiguado?

- Pues- responde el  portavoz del equipo americano- después  de

laboriosas  investigaciones, hemos comprobado que esta  pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500  antes de  Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después  de dos años sólo han averiguado  eso!

- Pues  sí.....

-¡Anda, largo de aquí,  yanquis de  mierda!
 
Los dos  tipos, mosqueados, deciden llamar a los  alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los  alemanes son muy  metódicos!

Vienen los  alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años  y salen.
 
-  ¿Qué...?

- Hemos averiguado que  la pirámide fue construida en torno al  2000

antes de  Cristo...

¿Y...?

-Bueno, no hemos  podido averiguar más, los jeroglíficos son muy  complicados.

¡Pues vaya mierda de  científicos, hala, a vuestra p...  casa!

Los dos tipos bufan  con  resignación.

- No nos queda más  remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL  ESPAÑOLA...
 
Llega la  pareja de guardias civiles, se meten dentro y en  dos horas  salen.

-¡Qué pronto! ¿Qué han  averiguado?

-Sabemos que la  pirámide fue construida entre el 12 de febrero de  1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo,  conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y  su arquitecto Tutmosis el  Joven.

El día de la  inauguración estaba nuboso y una facción de  Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido  un eclipse parcial de luna en  Sagitario...

Participaron 2.118  esclavos no cualificados que intentaron una  revuelta por las duras condiciones de  trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre  por los soldados del faraón, con un resultado  de 42  muertos.

El coste de la obra se  cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3  libras de diamantes. La esposa del  Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis  elJulandrón, de fina pedrería, y la  influencia en la lengua se comprueba en el acento  de las tierras altas que presentaban los nobles de  bla, bla,  bla,...
 
Y así una hora de  charla.


- Coño!, ¿cómo lo han  conseguido?


Hombre, nos ha costao,  la verdad nos ha costao, pero al final, la momia  ha cantao  ....!!!


Con dos cojones...

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Por ultimo, las famosas portadas y noticias del glorioso periódico "noticias del mundo" puedes verlas aquí en fliker.

En septiembre del año 94 se publicó el primer número de Noticias del Mundo, un diario que llenó el hueco que dejó “El Caso” en el periodismo bizarro celtibérico. Noticias del Mundo prometía por 75 míseras pesetas, las noticias más asombrosas, nuevas, insólitas y reales. Y exceptuando lo último, lo consiguieron con creces.
Noticias del Mundo era la versión española del diario Weekly World News. Básicamente se trataba de las mismas historias que aparecieron en la edición americana, pero pasadas por un filtro cañí que a mi parecer les daba un especial gracejo.

Mantequilla würtel.

No comment.